WIND *^_^*风 *^_^*BETEP

          Just Follow Your Heart

最近OPPO推出一个为ULike STYLE 制作的广告，我喜欢。不是爱上这款手机，更没打算买它；只因为一个温馨的场景和一句心仪的话深深吸引了我。

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美丽的布达佩斯啊，四年前我有幸与你相会，你的大气与典雅给我留下了永恒的记忆。我梦想有朝一日能够重回你的怀抱，和你朝夕相处，深层地了解你。

梦想只是一种虚幻。在这则广告里看到你的影像，足以让我痴迷。

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Just  Follow Your Heart. 做你喜欢的。是否也可以说“随心所欲”呢？

我的前半生几乎没有做过自己喜欢的事情，一切要“服从”。退休了，可以去做自己想做的事情，却是老得生病了。我们的一生没有随心所欲的自由啊。

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              请欣赏这则我喜欢的广告。

             祝诸位周末愉快！

岁月无情

                      从一丝不安到杞人忧天

:小时候，冬天的早晨我起床时，妈妈几乎总要说：“今天天冷，多穿点衣裳。”——实际上，我要臭美，不肯穿厚厚笨重的棉袄棉裤。

小时候，我背起书包上学时，妈妈又会关照：“放了学早点回家。”——事实是，放学后我常常和几个要好的同学边走边玩，有时候还相互“串门”到同学家玩耍很迟才回家。

小时候，妈妈常常语重心长说：“上课好好听课，不要和同学讲话做小动作。”——坦白地说，我在不喜欢听的课堂上，经常做小动作，或是悄悄地和同桌讲话。

后来，我自己做了母亲。我也开始不厌其烦对自己的子女重复着妈妈曾经对我说的话。明明晓得孩子不一定听我的话，但是像是“遗传”一般，自然而然就得了这个“妈妈唠叨病”。

中国的老妈尚且如此爱“唠叨”，据说外国母亲教育孩子的方式与我们不同，那么她们“唠叨”吗？

当下，网上盛传一首《The Mom Song》（妈妈之歌），由美国的喜剧女演员安妮-塔蓝-弗洛演唱，其乐曲是取自罗西尼的四幕歌剧《威廉·退尔》里一段瑞士军队的骑兵进行曲（“活跃快板”）。她激情四射唱着，语速惊人地飞快，非常形象地让我们听到了一个母爱十足的妈妈是如何对自己的孩子“喋喋不休唠叨”的。她唱道：“唠叨”是一项母亲永不终止的工作，仅仅因为“I love you”！

世上的母亲一个样，母亲的唠叨正是母爱的具体表现。孩子们现在会厌烦妈妈的唠叨，等到长大了，自己为人父母时，就会体会到当年的“唠叨”就是父母亲对我们实实在在的无私的爱！我现在多么想再一次听听母亲的唠叨啊！

传上精彩的视频《The Mom Song》（妈妈之歌）：

养花小记

在Lily带给我一个“洋葱头”之前，我只听说过“风信子”这个名称，却不知道它是一种什么样的花儿。

我在网上搜索风信子的图片，一瞧，立即爱上了他们。我又去买了一个“洋葱头”。观其状，酷似水仙的球茎；置它于玻璃瓶上，白色根须洋洋洒洒，浸泡在水中很有点纯清味。Lily送我的球茎色深，不是红色花朵，便是蓝色花朵。我后来买的浅色球茎，被告知是黄色花朵。我期盼着他们绽放花朵。

Lily还带来一盆仙客来，玫红色的花朵热烈奔放，开在一蓬绿叶之上，非常喜气洋洋。昨日看见有些花瓣耷拉下来，心痛万分。老公嗔怪道：“你会养花吗？再好的花儿到你手里都会被你折腾死”。见我一脸惭愧无话可说，他又耐心地说：“你要给它浇水，还要和他们说话，赞扬他们。花儿是有生命的，你要和他们交流感情”。

听罢，我心里暖暖的。花朵植物和我们一样，都是有呼吸，有生命之物。善待生命，他们就会绽放美丽的花朵，给我们带来美的享受。

请欣赏网上图片《风信子》:

                闲聊新年音乐会

新年是全世界人民共同的节日。人们庆祝新年的方式各种各样，但是，有一场高水准的音乐会，在轻松美妙的音乐声中宣告新的一年开始，那就是在富丽堂皇的维也纳金色大厅里，在全世界瞩目下举行的维也纳新年音乐会。这场音乐会在每年当地时间1月1日12：00（北京时间1月1日18：00）举办。演出的曲目是被称为圆舞曲之王的小约翰·施特劳斯及其家族的音乐作品，由世界历史最悠久、素质最高超的乐团——维也纳爱乐乐团演奏。新年音乐会展示的是人类最文明、最欢快、最明亮的侧面；高雅、轻松、豪华、热烈是其最大特点。时至今日，每年度的维也纳新年音乐会仍然是世界最引人注目的年度音乐盛会，全球绝大部分电视台和电台都进行直播，听众数以千万。

随着人们物质生活水平的提高，文化精神需求也跟着增强。近年来，国内也开始在元旦举办起新年音乐会。国内新年音乐会的曲目很丰富，古今中外，大多以欢快热闹的曲目为主，过年嘛，讨个喜庆，这就是国情。前两年我去听过一次江苏省搞的一个新年音乐会，古今中外乐曲，琳琅满目，热热闹闹，喜气洋洋，最后还来个《拉德茨基进行曲》，观众起劲地跟着指挥拍巴掌，呱呱呱，终于圆满结束了这场新年音乐会。好像不这么Copy一下不像是新年音乐会似的，不过，我反倒有点不太舒服，觉得东施在效颦。

我们自己的新年音乐会规模不一定大，弄一些自己的东西，只要大众喜爱的音乐就好，有个新年的气氛就好。听钢琴老师说，本月26日他将去扬州参加新年音乐会的演出，我没法去现场捧场了，甚是遗憾。省会城市南京没有新年音乐会，大萝卜的事情很是拎不清。

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“严冬已来临，春天还会远吗？”传上约翰·施特劳斯的《春之声圆舞曲》，送旧迎新。

 我期盼着2010年新年音乐会,更期盼新的一年给天下所有的人带来平安和喜乐。

 

                                   我很累

              近一个多月天天进出医院，看到的，听到的，都是和疾病死

            亡有关的字眼，不免心情随之波动，将低落灰暗之情绪带到空间，

            “污染”了空间气氛。现在想起来心里很感不安，在此深表歉意，

            请朋友们原谅我。

               家父手术顺利，下面面临长期艰难的康复治疗。我一面自己

            看病，一面照料老太爷；小女的病还在继续查找，尚未结果……

            2009年即将如此和我作别，2010年将会如何？

               我很累很累，经常是回到家一句话也不想说（没力气说话），

            连吃饭的力气好像也没有了。钢琴的琴盖已经有一个多月没打开。

            本来还听帕格尼尼的24首《随想曲》（似乎只有他的快速律动

            才能“说出”我目前的心境），这些天也听不动，我的力气好

            像已经全部消失殆尽。我不知道自己还能支撑多久？

                我原以为人有点“精神支柱”就可以，可是这个“精神支

            柱”究竟是什么？理想？信仰？我这把年纪了，还谈什么理想？

            现在我一直病着，老爸躺倒了，女儿不知得什么病，我还要理

            想做什么？又有什么信仰能让我摆脱这样的困境和窘态？

                医生是治病的，朋友们能在道义上和情意上帮忙，受苦受

            难的是自己，痛苦只有自己知道，健康最终不可能再回来。我

            很累，只想生活得简单一点，仅此而已，真的。

活着，体体面面；只怕病得没有了知觉任人摆布之时就没了体面，只是一摊“行尸走肉”全然没了尊严。这就是一个月以来我每天在医院里“生活”的最大体会。上个月我自己住院亲眼见到植物人病员生存状态，目前家父住院我每天跑医院陪护目睹行动不便病人之痛苦状……

家父的老朋友官知节先生，已经昏睡十多年，实际上他已是脑死亡（植物人），但是心脏还在工作，难为他的儿女们一片孝心，一直让他安睡在家里，他的夫人在前两年去世，一个男护工一直忠心耿耿伺候着。我去看望过：双目紧闭，面色木讷安详，没有任何反应。小时候我见到的官伯伯风度翩翩，还听我拉过小提琴，亲自指导过我。

提及我们高中时的俄语老师吴让，凡做过他学生的可能都记得他那双军用大头皮鞋踏上木楼梯时那“夸夸夸”的响亮声。笔直的腰板，不苟言笑消瘦的脸庞让人望而生畏。据说在文革期间，有学生编了两句顺口溜；“吴让吴让，你来我让，你走我上。”我是俄语课代表，每天要收交作业本，和老师天天打交道，没怕过吴老师。到了大学，后来工作了，我一直和老师、师母刘老师及他们的两个女儿有联系。我回母校工作，和老师成了同事，住在一个院落里，眼见老师一日日老去，腰弯了，走路不稳了，特别是师母突然去世后，吴老师也一下子垮了下来，住进医院不久被告知病危。我去看望他，气管被切开，他没法说话，喉管里发出咕噜噜的响声，枯槁的双手紧紧地抓住我，双眼无助地盯着我看，滴下几珠浑浊的泪水，我愚笨地嘟哝着：“吴老师，没关系，我们慢慢地会好起来的。”这怎么是我们年少时记忆中的吴让老师啊！

最近我就在想，每个人都会老去，都会面临死亡的问题。是安详地体面地迎接这个结局的到来呢，还是被动地让它来一点一点“宰割”你呢（这个词我还没想好，姑且借用一下）？比如就拿我来说，我身患很多种疾病，我就很愿意死后捐献遗体，供医学研究（此举已经提出，但被老公“呸”的一声挡回去了，有待进一步做工作）。一旦我面临瘫痪，或会脑昏迷，或成植物人，那一定不要再救治。不然就是浪费资源，害了家庭，害了单位，害了社会，害了国家，把一个“活死人”搁在那里“供”着，意义何在？我的尊严又何在？

乘我今天头脑清醒，写下如上文字，就是想说明我这二三十天以来在医院里所见所闻的体会，绝不是一时的冲动，而是活着做人尊严的驱使而为。

 我知道，我欠朋友们很多，欠下的都是一份份感动和情谊。今天，打开我的空间，看到朋友们热情洋溢的留言和关怀，我却没能及时一一去大家的空间答谢，深感歉意。在此一并表示谢意，同时说声对不起了。尤其要感谢我的同城网友绿叶袁老师，她经常和我电话联系，要来帮助我。

近日，就在敝人身体尚在复原期间，却遇到了想不到的一连串“事故”。请容我在此慢慢道来。

自出院至今已有一周余，但连续数日的雾霾天气，阴冷潮湿，除去陆续跑医院做几项必要的检查外，几乎潜伏在家，深怕一个不小心再感染什么毛病。听从李子医生的话语，买了一顶帽子，顶在头上，非常暖和，我不想不让头部血管冻破裂，现在一外出就不能不戴了。

在家几乎不开电脑，好像一见荧屏就头痛眼花。于是两耳套上earphone，眯缝着两眼，懒散地听音乐。我很不好意思地告诉我的钢琴老师：“我只听小提琴。”我让他不要生气。并告诉他，自从出院后，我连钢琴盖也没打开过，因为没有力气弹琴——这是大实话。小提琴大师祖克曼说过，“我认为，小提琴不是一件工具，它是一个部分，是我的延伸。”小提琴是最贴近演奏者心脏部位的一件乐器，你能说它不是从演奏者灵魂深处发出的心声吗？打小时候起，我只要一不舒服，听唱片的话，肯定是听小提琴的。

上次我说了为什么我突然住进了医院，这次可要说一说我是怎么从医院里 “逃出来”的。

前面说到，我住院是X主任，我的老朋友命令我进去的，当然她是从我的生命安全考虑。一进去先是被安排在308病区33床，3人一间，我在当中一床。我的右侧34床是一个有一年余病史的植物人老太太，每两小时两个护工为她翻一次身，“吃饭”靠鼻饲；我的左侧32床是一个可以下床活动的老太太，但是老要吸氧，尤其到了晚上，我的两侧卜噜噜、卜噜噜，全是吸氧吐泡泡的声响，我对X主任说，我就像睡在水族馆里。最最要命的是，当两个护工给34床老太太翻身时，那个光溜溜耀眼的赤身露体就像一堆什么“东西”似地任她们摆弄，我浑身不自在。

第三天X主任把我给换到309病区17床，两人一间，老干部病房。待遇提高，环境好了，不再和植物人同室共眠我的心情自然好转，但是大环境还是没法让人愉快：我入院的第二天，一个病人从我们12楼顶上跳下来，据说是一个四十多岁的农村来的妇女，得知自己患了脑癌，没钱医治，不愿拖累家人，以此方式了结生命。过了两天，脑科医院一个退休的老主任因病医治无效，躺在24床去世。奇怪的是，这家医院没有太平间，人断了气后，立即穿上我认为是很可怕的紫颜色“老衣”（南京人叫法），盖上一块黄颜色绸布（我现在一看见有些“礼品盒”里有黄色绸缎衬里情不自禁不寒而栗），停尸在原来的病床上，等待殡仪馆来运走。就这样，23床还有活着的病人躺在里面，24床躺着的是新鲜的死人，共同度过了两个多小时！

等到我可以下床活动的时候，我在走廊里散步，常常可以看见瘫痪的或半瘫痪的病人，还有植物人。我的一举一动被24小时护工时刻关照着，连得上厕所她也站在门口“盯梢”，搞得我很紧张：“小秦啊，你就让我放松一点吧，没事的。你瞧，马桶边都有扶手的。”“不行的，阿姨，我要对你负责任。”我成了托儿所里的“娃娃”，病床两边有栏杆，只要上了床，小秦马上将它们拉上，我就成了“摇篮”里的“老活宝”。我还有了几次坐轮椅的体验。去做脑部、腰部磁共振，脑部多普勒，全胸部CT等等检查都由护工推着我去各个检查室。坐轮椅的感觉很不舒服，不是椅子不舒服，而是心理不舒服，仿佛自己“废”了一般。我要自己走得去，医生不给走，只好听话，做个好病人，不为难护工。

每天大部分的时间我如同上刑坐牢——挂水。我的血管条件差，血管细，又老化、脆弱。我的右臂腋窝下淋巴全摘除，回流不好，不宜挂水，一切重任由左臂担当。所以，我的左臂伤痕累累，惨不忍睹，留置针留了一段时间，拔了后再找地方，就找不到地儿了。开头的几天，我的“水”从早上九点多挂到晚上十一二点，那个“持久战”打得我想投降都找不到人可商量。

渐渐地，我又开始发现极端的无聊缠住了我，我原本是个闲不住的人，尤其是耳畔边要有音乐声音。幸好，病区走廊里不时传来一阵阵《天鹅湖》场景里的一个乐句，那是病人按铃呼叫护士的信号铃声。我没听音乐的“工具”，没法看书（视力有点模糊，眼眶痛），于是只好玩手机游戏，简直是无聊到差一点发疯！

就在这样的环境里，我再也没有兴趣住在医院里了。等到病因查明，也知道如何治疗，我立即请求X主任放我一马，要求出院。她出于责任感，说是还要继续用药和观察几天等等。我一听，急了，和她软磨硬泡，嗨，她心一软，看我可怜巴巴的样子，就解放了我。当然，我再三向她保证回家后乖乖地吃药休息，绝对不到处乱跑。乌拉，Ура!我成功“胜利大逃亡”。当然又乖乖地在院外继续做了一些检查，虽然陆陆续续跑了一个多星期，人很累，但总比“关”在医院内好多了吧？

没曾想，回来后，自己的毛病还没解决完，92周岁高龄的老爸昨日早上给楼下一个卖肉的屠夫给撞跌到，左股骨骨折，现在躺在医院里，一条腿高高被悬挂牵引着，等着下周做手术。屋漏偏逢连夜雨，我那命苦的小女又生大病待查，最后的结果要到下周五出来才能诊断。我和妹妹忙老爸这一头，我的老公忙女儿那一端……

匆匆忙忙写一点，目前可能没时间经常来空间拜访朋友，敬请诸位谅解。

刚写完上述文字，意外接到远在Canada的学生Thomas Zhuang的电话。他经常会在我困难时给我以精神上的支持和鼓励，总是那么善解人意。他说，可能心灵上有感应,给我打了电话。

我现在有点心烦意乱，厄运正在诡秘地露齿冲着我微笑……

   昨晚兴致勃勃看完了CCTV-6的“佳片有约”，一部巴西影片《中

央车站》。过了半夜12点半躺下安睡。突然我感到一阵阵胃痛，并有

胃酸往嘴里涌上来。立即起床，去厕所吐了几口酸水。当时3点半左

右。再躺下继续睡。岂料胃里翻江倒海起来，再度爬起来，呕吐出一

些胆汁，时间是4：20。接下来5：10干脆剧烈呕吐起来，全部是从我

仅剩的一段总胆管里分泌出来的胆汁！苦哇，苦在嘴里，直苦到心里。

这次大量吐过后好像安稳了，一直迷迷糊糊睡着，直到9：30起床，喝

了温开水，把每日必服的药吃了。没隔多久，胃里就开始有“动静”，

更大规模的呕吐开始，把 48.0714286元/每粒 的“瑞宁得”连同白开

水一起从我的胃里倾倒出来，也不知道哪里来这么多的黄胆汁，就像

倒苦水一样哗哗地从嘴里喷出来。后来10点多钟又来一遍，这才觉得

胃里空了。中午吃了一小碗白粥。头痛欲裂，钻到温暖的被窝里休息，

一下子睡到16：30，睡得天昏地暗。起来后喝了一小杯白开水，没隔

多久，连同中午吃下去的白粥一起从胃里被清除出来。量了体温36.5°，

没事。打开电脑，想有所作为。还没开始，又急急忙忙直奔马桶，哗

哗地穷吐，这次好像要把胃肠都从肚子里吐出来似地。后来在下午五点

多又重复一遍这种痛苦的经历。直到现在为止，七次呕吐已经把我折

腾得四肢发软，腹部肌肉酸痛，屋里开着空调，怀里抱着热水袋，依

然觉得畏寒，瑟瑟发抖。

奇怪的是，昨晚还活蹦乱跳的小鱼儿，上午有一条突然死亡，毫无征兆。

莫非它为我代过?可怜的小鱼儿！

  几乎每个人都有过在睡眠中“做梦”的经历。我几乎没有一夜不做梦——睡眠质量差矣。

近日常常梦见儿子又成了依偎在我怀中的幼儿模样，或是撒娇，或是顽皮“闯祸”，昨夜我为正在读小学一年级的他转学而焦虑奔忙，结果遭到学校老师的白眼和冷落……醒来我还郁闷不止。这几个月除了上述一类梦，我还梦见已去世十二年的母亲。在梦中她依然年轻美丽，和我轻声细语地交谈，尽管在我醒来后根本记不得和她说了些什么，但是她的音容笑貌却是那么鲜活，深深印刻在我的心底。

  弗洛伊德在他的《梦的解析》一书中提出了他的“潜意识理论”。我茫然……

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我已预订本月底李传韵小提琴独奏音乐会的票子。和LG商量一同赴沪，我听音乐，他陪我一起逛逛，为的是让他和我一起出去走一走走一走。可他说：“上海是生你养你的故乡，你对她有感情。我不喜欢那里，觉得没意思。我们不如在什么时候去睢宁看看吧”。

睢宁曾是我们生活过六年的地方。大学一毕业我们被发配到这个地方，我们吃尽辛苦，受过屈辱。但是，不管是当年劳动的农场，还是后来工作过的学校，都给我们留下了深刻的印象。一些人与事在我们的大脑皮层划过了很深的记忆沟痕，不时会被触景生情，产生一股说不清道不明的冲动想回去看看：能不能在今天的睢宁找到我们曾经生活过的足迹呢？当时的熟人、同事还能遇见吗？我们在网上搜找过，无果而返。不知有人能帮助我们实现这个“寻梦”的愿望吗？

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经常在电视或纸质媒体上读到年轻人“追梦”的故事。我们也曾经年轻过，也有过自己的梦想，但由于当时的特定时代，追梦是万万不可能的，。我们被统一地，强迫地去做本不该由我们去做的事情，个人的“理想”“梦想”被永远地淹没在无声的泪水中。

如今渐渐老去，还有梦想吗？我相信，只要还没有老年痴呆，思维正常的人还是会有大大小小的“梦想”。英国出了个“苏珊大妈”，成了歌坛上的“达人”，就是勇敢“追梦”的佐证。我们想在晚年完成年轻时没能做成的事情，不也就是在追梦吗？

人生的快乐在于不断地有“梦”——做梦、寻梦和追梦。

  Linda 从九月下旬开始回国探亲访友，11月1日回到南京来看望我们这帮老同学。